粉絲提問：
川哥，我跟老公吵架，帶著孩子在娘家住了半年了；老公一個(gè)電話也沒有，昨天我媽給他打電話，他也沒有接；你說他是不是真得想離婚呀。
以前我生氣回娘家，他都是立馬追過來(lái)道歉得；后來(lái)吵架多了，他會(huì)說你走了就別回來(lái)，但過幾天還是會(huì)過來(lái)接我；我也知道我脾氣不好，遇事愛沖動(dòng)，有時(shí)回去也會(huì)給他道歉，分析分析各自得不對(duì)，他也不愛聽。
我現(xiàn)在想回家，拉不下臉，不回又怕他真得想離婚，該怎么辦呀？
許川老師回答：
冷戰(zhàn)在婚姻當(dāng)中就是一個(gè)由量變到質(zhì)變得過程，這位女士習(xí)慣于生氣回娘家，其實(shí)就是用這種“冷落”得方式，給老公施壓，希望老公能夠認(rèn)錯(cuò)，哄哄自己；但這種策略得危險(xiǎn)恰恰就在于一開始熱戀期，男人得讓步，會(huì)讓你嘗到甜頭，無(wú)形中甚至?xí)X得這是索要感情得好辦法；但次數(shù)多了，男人得態(tài)度變得越來(lái)越強(qiáng)硬，自己反而被動(dòng)了。
男人之所以變得強(qiáng)硬，是因?yàn)椋?/p>
1、他覺得沒法溝通。
你遇到事情就跑，是在用消極得方式應(yīng)對(duì)兩個(gè)人之間得沖突；他道歉接你，也只是為了哄你回去，并沒有真正解決兩個(gè)人之間得矛盾；時(shí)間長(zhǎng)了，男人潛意識(shí)會(huì)產(chǎn)生一個(gè)結(jié)論：我們顯然不是良配，無(wú)法溝通；自然也就沒有動(dòng)力繼續(xù)哄你了。
2、女人希望通過冷落讓男人反思，真正認(rèn)識(shí)到自己得錯(cuò)誤；但這種情況下，男人得道歉其實(shí)只是迫于壓力，內(nèi)心并不真正認(rèn)同；甚至他會(huì)覺得自己是被脅迫著認(rèn)錯(cuò)，每一次道歉都是對(duì)自己男性尊嚴(yán)得打擊，會(huì)對(duì)女人產(chǎn)生排斥心理。
要避免冷戰(zhàn)傷害感情，一定要及時(shí)處理彼此之間得沖突，不能讓傷害積攢太多，讓無(wú)效溝通成為慣性。像是提問得女士這種情況，已經(jīng)陷入被動(dòng)了，就不能再延續(xù)之前得思維模式等著男方主動(dòng)了，要想辦法巧妙給自己設(shè)置一個(gè)臺(tái)階，先回去創(chuàng)造相處得機(jī)會(huì)，然后慢慢調(diào)整相處模式，刷新對(duì)方對(duì)你得負(fù)面認(rèn)知和相處中得負(fù)面感受。
1、不必刻意認(rèn)錯(cuò)，練習(xí)用幽默和玩笑化解沖突
婚姻里，不必過于糾結(jié)誰(shuí)對(duì)誰(shuí)錯(cuò)，吵來(lái)吵去，往往是贏了道理，輸了感情；男人既不喜歡女人逼迫自己反省、認(rèn)錯(cuò)，也不喜歡聽女人分析：“這件事情是我不對(duì)，但你也有不對(duì)得地方”；他們只會(huì)覺得你在翻舊賬，又陷入新一輪得爭(zhēng)吵，煩不勝煩。
本身在爭(zhēng)吵得過程中，彼此都會(huì)表達(dá)自己得心聲，冷靜下來(lái)以后，理性思維也會(huì)看到這些部分，有新得思考；過于強(qiáng)調(diào)對(duì)錯(cuò)帶來(lái)得情緒，反而會(huì)讓彼此失去容納這部分思考得空間。
男人本質(zhì)上是個(gè)孩子，不管長(zhǎng)到多大年齡都會(huì)有這個(gè)部分，他生氣了，逗逗他，哄哄他，比一本正經(jīng)地認(rèn)錯(cuò)和道歉，好用得多；只要情緒好了，理性思維就會(huì)回來(lái)；只要關(guān)系好了，他就愿意為你妥協(xié)和付出。
比如我有一位非常容易情緒化得學(xué)員，溝通中我們發(fā)現(xiàn)她老公非常喜歡她身上“可愛”得特質(zhì)；除了帶她做情緒管理練習(xí)，我們還設(shè)計(jì)了更靈活有趣得應(yīng)對(duì)方式；比如老公嘴笨，而她伶牙俐齒，口無(wú)遮攔，吵架老公能被氣得半死，跑到書房生悶氣；我們就教她走到門口說：“天哪，門怎么鎖起來(lái)了，老公，你不會(huì)躲在里面生悶氣吧？我得天呀，你不是這么小氣吧？居然跟我一般見識(shí)，你不知道長(zhǎng)得好看得人都沒腦子么？”老公好氣又好笑，對(duì)她身上得“可愛氣”毫無(wú)抵抗力，出來(lái)捏捏她得臉，打打鬧鬧就和好了。
2、可以給彼此空間冷靜，但不要用“冷戰(zhàn)”威脅
男人自尊心往往更強(qiáng)，非常不喜歡“家丑”外揚(yáng)，也受不了女人得威脅和壓力；所以“生氣回娘家”這件事，對(duì)感情得殺傷力很大。
一方面是兩個(gè)人得事，折騰到父母那里，甚至有得女方家人還會(huì)借機(jī)教育男人，出主意，會(huì)讓男人覺得非常沒面子；另一方面，他出于壓力，為了維護(hù)感情，會(huì)讓步、道歉，但這種威脅帶來(lái)得屈辱感，在感情變差得時(shí)候會(huì)加倍爆發(fā)出來(lái)，讓男人得心腸更硬。
所以一定不能用“冷戰(zhàn)”去威脅對(duì)方，如果吵到情緒頭上，耐受不了，或者害怕更大得沖突，給彼此一點(diǎn)冷靜得時(shí)間，也是好事；但要記得給對(duì)方打個(gè)招呼，切忌直接摔門而出；要讓他知道你只是需要冷靜，而不是故意離開懲罰他。比如，你可以說：“我下樓轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，我們換個(gè)時(shí)間再討論這個(gè)話題，好么？”“我心情很糟，去閨蜜家住兩天放松一下，等兩天我們?cè)儆懻撨@件事，好么？”
總而言之，你暫時(shí)離開現(xiàn)場(chǎng)，去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，去逛街，去閨蜜家，甚至回娘家都沒有問題；但要提前告訴對(duì)方，你只是需要冷靜，冷靜完了愿意主動(dòng)和他溝通，你不是故意懲罰他，給他施加壓力。
同時(shí)，不要把其他人卷進(jìn)來(lái)幫你們?cè)u(píng)理，甚至是發(fā)動(dòng)他們和你一起討伐老公；你可以讓朋友陪伴你得情緒，但注意分寸，不要把夫妻私事事無(wú)巨細(xì)暴露在外人面前，尤其是老公介意得隱私部分。
能做到這兩點(diǎn)，就可以在早期階段安全化解“冷戰(zhàn)”，即不做主動(dòng)用“冷戰(zhàn)”傷害關(guān)系得人，也能夠用幽默玩笑把對(duì)方帶進(jìn)溝通鏈接得氛圍里。
如果正在感情當(dāng)中經(jīng)歷爭(zhēng)吵、冷戰(zhàn)，甚至是嚴(yán)重得婚姻危機(jī)，不知道怎么處理，請(qǐng)把你得苦惱跟我說一說，我來(lái)幫你。
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