真正的人脈，不是你認(rèn)識了多少人，而是多少人認(rèn)識你。
大二時因?yàn)樯鐖F(tuán)緣故，我接觸到了一位知名企業(yè)家，聊了幾句，深感投緣，便互相留了電話，我非常激動，以為自己挖掘到了很重要的人脈資源。
后來，我想去這位企業(yè)家的企業(yè)實(shí)習(xí)，給他發(fā)了一條長長的短信，沒回。
打去一個電話，結(jié)果只被回復(fù)了兩個字：沒空。當(dāng)時真的感到深深的挫敗感。
后來我才知道，當(dāng)時自己是有多天真，一個窮學(xué)生，和人家根本不是一個等級，哪怕我給人家發(fā)了100條短信，聽完他每一次演講，他的資源也不會白白流到我這里。
人脈也是等級森嚴(yán)的，所謂有效的社交，一定是勢均力敵——資源匹配、眼光一致，能看到共同的利益前景，有來有往。
然而，不少人卻沉浸在“無效社交”中，整天流連于各大飯局，厚著臉皮和牛人加微信、換名片，仿佛這就和牛人搭上關(guān)系，從此脫胎換骨。
你自己的層次，決定了你所處的層次。
你沒實(shí)力的時候，別人也不情愿在你身上花太多時間，好友要求根本不會被牛人們通過；遞上名片，轉(zhuǎn)身就會被認(rèn)為沒有利用價值的人扔掉。
桃李不語，下自成蹊，打造自己，就是打造人脈。
一味沉浸在“無效社交”中，你只會浪費(fèi)生命，最后一事無成。
01
“共情社交”和“功利社交”不能混為一談
很多人沉浸于“無效社交”中，是因?yàn)樗麄兏静幻靼?，社交的本質(zhì)是什么。
從心理學(xué)上說，社交的本質(zhì)有兩種：一種是“共情社交”，另一種是“功利社交”。
共情社交，指的是為了獲得情感聯(lián)結(jié)與情感體驗(yàn)，打發(fā)無聊，或是有共同的興趣等而產(chǎn)生的社交行為。
譬如我和你都喜歡籃球，無論大家有錢沒錢，即便你是百萬富翁我是乞丐，能聊得來NBA就是好朋友。
功利社交，則是以“經(jīng)營人脈資源”為目標(biāo)，這種社交，本質(zhì)上只是某種意義上的 “交換關(guān)系”，所以基礎(chǔ)必須是雙方都有對等的價值關(guān)系。
你想吃我的蘋果，OK，請把你手上那只梨給我。
然而，不少人總愛犯的錯誤，就是把這兩種社交混為一談。
最常見的，就是不少人總要求“共情社交”的朋友，為自己去做“功利社交”朋友的事情。
比如：
有朋友是學(xué)英語的，你找她幫忙翻譯論文，哪怕別人熬了幾個通宵，你也只說了一句“謝謝”；
朋友到國外旅游，你想讓她幫你代購，有人提醒你要給點(diǎn)跑腿費(fèi)，你一臉不解，“我們是朋友還要算錢”？
有朋友是設(shè)計(jì)師，你想讓他幫你免費(fèi)設(shè)計(jì)個名片，他拒絕了你，你還不太滿意：不就是往一張圖上加點(diǎn)文字嗎？
這就是典型的把兩種社交混為一談的表現(xiàn)。
因此，中國人最習(xí)慣做的，就是先和別人打造“共情社交”，和別人稱兄道弟，自以為關(guān)系親密，然后再向他提出“功利需求”，這樣他就不好意思拒絕了。
真把人家當(dāng)成傻子嗎？
作為“共情類”的朋友，你難過的時候，朋友可以開導(dǎo)你；你無聊的時候，朋友可以陪伴你；你開心的時候，朋友可以陪你一起瘋。
但是，當(dāng)你提出“功利需求”，本質(zhì)上是尋求資源交換，如果你的資源不夠好、不夠多，那你就是索取方，最后只會成為對方的負(fù)擔(dān)。
沒有誰能夠容忍對方一味的索取，如果你不能提供相應(yīng)的價值，那“友誼”也會無疾而終，所謂的社交，也會淪為無效社交。
朋友阿來正在創(chuàng)業(yè)，有好幾次手頭緊張，都來找我借錢，每一次都認(rèn)認(rèn)真真地寫下欠條，寫明還款日期、應(yīng)還的本金和利息，還注明了身份證號碼。
我們認(rèn)識十幾年，我對他的人品也是非常信任，總覺得他這一套多此一舉，但他每一次都是這樣認(rèn)真對待，最后錢也及時歸還。
后來他才和我說：“你收不收利息，是你的事情，但我不能不給。因?yàn)榻桢X給我，并不是你的義務(wù)，這份情，我不能不還?！?/p>
也正因?yàn)槿绱耍淼娜司壓懿诲e，和不少人都保持著密切地聯(lián)系。
因?yàn)樗冀K銘記著社交中的邊界，該做什么，不該做什么，他分得很清楚：
對待“共情朋友”，只能提出共情類需求；當(dāng)你們涉及“功利性”交往時，你必須以“功利社交”的方式和對方溝通。
02
只有優(yōu)秀的人，才談得上人脈
人脈廣，并不等同于有人脈。你認(rèn)識的人多，并不代表這些人會在危急關(guān)頭伸出手來拉你一把。
人脈的本質(zhì)，在于互利互惠的共贏，基礎(chǔ)在于你的“被利用價值”。你可利用的價值越大，人家越愿意幫你。
作家李小墨就明確指出“能力是1，人脈是后面0，沒有這個1，后面再多零也沒有意義?！?/p>
“當(dāng)你的能力、地位、資源配不上你的社交野心，你所做的不過是無效社交”。
因此，只有優(yōu)秀的人，才談得上有人脈。
2017年烏鎮(zhèn)互聯(lián)網(wǎng)大會，網(wǎng)易老總丁磊設(shè)宴邀請一大群大佬吃飯，京東劉強(qiáng)東、騰訊馬化騰、小米雷軍都是座上客，但唯獨(dú)馬云被排除在外，不被邀請。
眾所周知，阿里在各個領(lǐng)域都和這些大佬有著直接競爭，不被邀請也很正常，但這對馬云來說有何關(guān)系？
不被邀請的馬云，依然是那個首富馬云。沒過多久，他就成為了被美國新任總統(tǒng)特朗普會見的第一位中國商人。
也正應(yīng)了那句老話，“實(shí)力才是硬道理”，只要你有實(shí)力，永遠(yuǎn)不會缺朋友。
反面例子，無疑曾經(jīng)名噪一時的央視記者芮成鋼，他當(dāng)年曾和不少世界名流稱兄道弟：美國前總統(tǒng)克林頓、前國務(wù)卿基辛格，日本前首相菅直人，澳大利亞前總理陸克文…
然而，他再怎么厲害，充其量只是一名英語流利、很有才華的優(yōu)秀記者，能和那些名人稱兄道弟，只不過是他背后的央視在支撐。
只是，芮成鋼卻錯把平臺帶給他的聲望當(dāng)做了自己的個人實(shí)力，如同皇帝身邊的看門護(hù)衛(wèi)，王爺和大臣們對他們客氣一下，給點(diǎn)銀子讓他們幫忙通傳消息，就自以為高過王爺和大臣，甚至以為自己是皇帝。
到了最后，一旦沒有了平臺的光環(huán)，也就是被踢出朋友圈的時候了。
芮成鋼鋃鐺入獄之后，他的那些名流“朋友”通通不見了蹤影，曾經(jīng)圍在他身邊的小伙伴也是一哄而散。
畢竟，就像作家楊奇函說過的那樣：“50元的人民幣設(shè)計(jì)得太好看，也不如100塊更招人喜歡。”
03
打造自己，就等于打造人脈
由此看來，做一個穿梭于各種飯局中的交際花真的毫無意義，他們所辛苦經(jīng)營的“人脈”其實(shí)一文不值。
不少人，卻癡迷于這樣的“無效社交”之中：
流連于飯局、酒桌、KTV、桑拿房，和別人喝得迷迷糊糊、稱兄道弟，后來有什么事想去找這個“哥們”幫忙，人家一臉疑惑：“我們什么時候認(rèn)識的？”
熬夜通宵在各個微信群里，大佬們一說什么就馬上跟進(jìn)回復(fù)，后來有事想和大佬詳聊，加了好友申請卻遲遲不被通過。
擠地鐵流連于各大講座，見過了不少牛人，自以為和他關(guān)系密切，但上去想要簽名，保安還是會攔著你。
“認(rèn)識”不等于“認(rèn)同”，很多社交并沒有什么用，看似有了對方的電話，要幫忙的時候還是不會幫你——誰會愿意幫助一個沒有價值的人？
因此，與此把精力和時間放在那些傷身體又沒效率的應(yīng)酬，還不如多看幾本書、用心提高自己。
情感作家源靖曾經(jīng)分享過自己的故事，大學(xué)時他還是默默無名，是一個放在人群中都不起眼的小男生。
周圍的同學(xué)，對他不冷不熱；鼓起勇氣向心儀的女生表白，結(jié)果被直接拒絕。
畢業(yè)之后，他走上了寫作這條道路，先是下苦功夫考到了心理咨詢師，又筆耕不輟，最后終于成為了小有名氣的作家。
這時候，曾經(jīng)對他不理不睬的同學(xué)們都圍了上來，向他請教情感上的問題。那個拒絕過他的女神也主動給他發(fā)信息：“怎么當(dāng)時我沒發(fā)現(xiàn)你這么優(yōu)秀？”
對此，源靖感慨：“你知道這些年來，我下了多少苦功、看了多少書、見了多少人，才把自己打造成這個樣子嗎？”
就像那句流行語，“今天你對我愛理不理，明天我讓你高攀不起”，但想讓別人“高攀不起”，從來不是靠嘴說說就行的，而是努力爬到別人難以企及的高度，這才能讓人“高攀不起”。
你若盛開，蝴蝶自來，專心打造自己，讓自己成為一個有用、獨(dú)立、優(yōu)秀的人，比什么都重要。
打造自己，就是打造人脈。
04
別讓無效社交，毀了你的人生
記得大學(xué)剛畢業(yè)時，我也非常迷茫，總覺得初出社會，必須打造自己的人脈，因此像盲頭蒼蠅一般參加社交，但凡有什么線下活動，我都會盡量去參與。
這樣過了一年，我貌似積累了不少“人脈”，但無論現(xiàn)場聊得再怎么熱烈，我們一離開會場，此生就不會再聯(lián)系。
后來我才慢慢懂得，我們自以為人脈能夠改變我們的人生，但是我們真正的救世主，還是我們自己。
嶺深常有蛟龍，梧高自有鳳凰棲，只要自己不斷進(jìn)步，總能拓展出屬于自己的圈子.
現(xiàn)在大家正年輕，充實(shí)自我才是正道，又何必急于一時，拓展所謂“人脈”？
前不久辭世的李敖曾說：現(xiàn)在的年輕人最大的問題是無趣當(dāng)有趣。
其實(shí)不僅如此，我們還總愛把無效社交當(dāng)有效。
所謂的人脈，說到底還是彼此價值的互換，就像拿錢買東西那樣天經(jīng)地義，你沒錢，憑什么人家要把東西給你？
真正的人脈，不是你認(rèn)識了多少人，而是多少人認(rèn)可你。怎么樣才能被人認(rèn)可？
最有效的辦法，永遠(yuǎn)是好好經(jīng)營自己。
因此，在你還沒有足夠優(yōu)秀時，先別花太多時間去社交，多花點(diǎn)時間讀書、提高自己的技能。
只有放棄那些無用的社交，全心提升自己，你才會發(fā)現(xiàn)，這個世界原來這么大。
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作者簡介：躺糖，富書簽約作者，90后情感老司機(jī)，千萬閱讀量爆文作者，寫作范圍包括但不限于情感、職場、商業(yè)、文藝，愛以“寫稿佬”自嘲，現(xiàn)居廣州，對這個世界全程參與，冷眼旁觀，微博@堂堂唐哥，知乎@躺糖，豆瓣@唐湯堂糖。本文首發(fā)富書（ID：zhongchoudushu），百萬新中產(chǎn)生活學(xué)院
